Bien, la entrevista está hecha con todo el cariño del mundo hacia los entrevistados que han sido unas excelentes cobayas. Mis disculpas reiteradas a ellos y también disculpas al gremio periodístico con un aviso… Descansen tranquilos que no creo que se vuelva a repetir una nueva incursión en este terreno. Simplemente una experiencia más en la vida y unas anécdotas más.

Espero que disfruten de las palabras de Ana I. Gómez, presidenta de ASOCEAO que pueden ver aquí o en  la página de miciudadreal.es:

El 6 de mayo es el día internacional del asma, del nutricionista, de la astronomía, de la risa, del acordeón… y de mil cosas más -en la sociedad actual tenemos un día para todo-. Entre todas esas celebraciones que acontecieron ayer, me quedé con una y la celebré. El DÍA INTERNACIONAL SIN DIETAS. Pero qué es esto, qué celebra, quién lo organiza y de dónde surge son preguntas que me llevaron a contactar con unos amigos que están intentando que el Día Sin Dietas se implante y sea conocido en España.

Ana I. Gómez, fundadora de la Asociación Nacional para la Aceptación de la Obesidad, ha atendido pacientemente a mis dudas y preguntas sobre su asociación y sobre el Día Sin Dietas.

1.- ¿Qué es, por qué se crea y cuándo surge ASOCEAO?
Asoceao son las siglas de la Asociación Española para la Aceptación de la Obesidad, se crea para luchar contra la discriminación hacia las personas gordas y para crear un espacio donde la gente pueda compartir sus vivencias, sus sentimientos, ideas, etc… donde ser gordo no suponga un motivo de marginación sino todo lo contrario.

La idea surge en el año 2000 cuando descubrimos  en Internet que existen grupos y asociaciones creadas en todo el mundo defendiendo lo anteriormente indicado y nos proponemos hacer lo mismo en España donde no había nada que se le pareciese, ni sigue habiéndolo. No hacemos apología de la obesidad, defendemos el derecho a que cada uno sea como es, gordo, delgado, alto, bajo, etc. Sin miedo a que se te trate mal por ser diferente a como la sociedad “dice que se tiene que ser”.

2.- ¿Cuál es el objetivo de esta asociación?
Lo hemos expresado más arriba, defender el derecho de las personas gordas a ser felices sin que se las trate como ciudadanas de segunda.

3.- ¿Cuántos miembros tiene actualmente o en qué estado se encuentra la misma?
Actualmente hemos reducido nuestras actividades a la presencia en la web debido a la crisis, la falta de medios y por qué no decirlo, de voluntarios. A la espera de ir recuperando terreno y abordar nuevas etapas. Actualmente hay más de 100 personas que nos han enviado el formulario que tenemos  para indicarnos su voluntad de ser miembros.

4.- ¿Tenéis algún tipo de problema a la hora de llegar a la gente y plantearles vuestras ideas?, ¿qué tipo de problemas u obstáculos os estáis encontrando?
El problema que tenemos son dos básicamente. Una son los prejuicios que existen en general contra  la obesidad, todo lo que no sea adelgazar y quitarse kilos no está bien visto, eso hace que la gente sea muy reacia a aceptar una corriente de pensamiento como la nuestra, por otra parte, en nuestro país no existe cultura que fomente el asociacionismo. La gente, por causas como la nuestra, le cuesta dar el paso. Se respira una sensación de abatimiento como si los gordos tuvieran que resignarse a que se les trate mal por ser gordo, se creen todo lo que se dice de ellos. Resignación que es muy fuerte en España, al contrario que en otros países donde se organizan mucho mejor y tiene mucha fuerza. Estados Unidos es el ejemplo más  notorio, pero Francia -nuestros vecinos- nos sacan un aventaja abismal en todo.

5.- ASOCEAO está dentro del Size Acceptance Movement o Fat Acceptance Movement. Para los no doctos en el tema. ¿Qué es este movimiento?
Sí, nos integramos plenamente en ese movimiento mundial. Básicamente defiende el derecho a ser gordo y todo lo que ello supone: no discriminación laboral, no discriminación social, política, sanitaria, etc. Derecho a reivindicar que se es persona, gorda pero persona a fin de cuentas. Eso supone que uno tiene derecho a quererse, a vestirse como uno mejor se vea, a sentirse bella y que los demás puedan apreciar esa belleza, interior pero también exterior, tanto o más que las personas  delgadas, desde luego.

6.- ¿Qué realidades os encontráis en vuestro día a día? El colectivo de obesos realmente está marginado, estigmatizado o la sociedad actual tiene un hueco para ellos?
Ufff de todo y más, la lista sería interminable o casi, pero lo peor, con diferencia, es que nos lo creemos. Creemos que los demás tienen derechos a pensar así de nosotros y eso nos mina la moral y hace que el 90% de los gordos sea infeliz a causa de sentirse no integrados en esta sociedad.

7.- ¿Qué opináis del mito del gordo feliz?, ¿existe o es un invento?.
Existe, lo que pasa que pasa inadvertido enmascarado por esos actores que representan la mascarada del gordo feliz en platós donde se deja la imagen de los gordos por los suelos, nos humillan e indignan al colectivo de gordos, pero lo cierto es que existen, los conocemos.

8.- ¿Qué opinas de la operación bikini?
Más presión para la mujer, más dietas y sus consecuentes efectos yo-yo, en definitiva más infelicidad y otra manera más de dañar la salud de las personas, no son los kilos los que nos matan, es la batalla que hacemos todos para quitarnos esos kilos.

9.- Hay mucha gente que suele sentenciar que un gordo está así porque quiere. La figura del obeso en la sociedad se relaciona con glotonería, gula, dejadez… creando un cliché o estereotipo. ¿Cuál es vuestra visión?
Es un tópico, un cliché incrustado en la mente de esta sociedad y no es verdad, ni se es gordo porque se coma mucho y se sea un vago, ni es verdad que si se está delgado, se está sano per se, pero la gente lo cree a pie juntillas, los médicos (no todos), los gobiernos, etc… todo es una Gran Mentira que beneficia a unos pocos a consta de millones de personas.

10.- ¿La obesidad es una enfermedad? ¿Cómo afronta ASOCEAO la obesidad?

Aunque no nos crean, desde la ASOCEAO no pensamos que la obesidad sea una  enfermedad, al igual que los zurdos tampoco pensamos que sean unos enfermos. En muchos casos se es gordo como otro rasgo más de las personas. Unos están de acuerdo otros no, unos querrían medir 180 cm y miden 155 y otros al contrario. El ser humano es diverso tanto en su personalidad como en su cuerpo y no podemos pretender que todos tengan que ser delgados y altos para ser aceptados y sanos, no es verdad. La obesidad en sí misma no supone o no tiene porqué suponer un problema de salud, siempre que se lleve una vida sana, se coma adecuadamente, se realice ejercicio moderado y se mantenga un equilibrio emocional. Todo lo que decimos y afirmamos lo sustentamos con estudios que respaldan nuestras posturas.

No son simples ideas lanzadas y ya está, los estudios  e investigaciones indican que lo que decimos es así aunque no interese divulgarlo. No obstante pueden encontrar referencias abundantes en nuestra web www.gordos.org en la sección de Salud, noticias.

11.- Programas como “Cuestión de peso” (Antena 3), como último ejemplo, usan la obesidad como reclamo con la excusa de ayudar a los obesos. ¿Creéis que dan una imagen real de la situación?, ¿creéis que ayudan realmente a esas personas?
Que den una imagen real de la situación si nos referimos a la desesperación de la gente por adelgazar, sí, lo reflejan muy bien. Si pensamos que ayudan, todo lo contrario, incrementan la presión hacia las personas gordas, atentan contra la dignidad al contemplar un concurso como medio para conseguir perder peso, humillante, dentro de poco llegaremos a ver a enfermos de cáncer luchando por sobrevivir a ver quien sigue vivo en mejores condiciones y con ganadores y perdedores ¡ojo¡. Además en ese concurso lo que se premia es la reducción de kilos, justo lo  que no debiera ser, si uno lleva una vida sana, si se pone a dieta o a comer bien y en ese intento por mejorar nuestros hábitos de vida adelgazamos, pues estupendo, pero sin fijarnos metas ni ritmos de adelgazamiento. Perder peso no debe de ser el objetivo nunca y en ese programa lo es, aunque luego lo adornen con recomendaciones, dieta sana, etc…  en el fondo y en la superficie, lo que se persigue es perder peso y punto.

12.- En los últimos años, hemos asistido a la moda o boom de las operaciones de morbilidad. Términos como bypass gástrico, gastroplastia, balón intragástrico… empiezan a ser términos conocidos en la sociedad. ¿ASOCEAO qué opina sobre estas intervenciones?, ¿son una solución definitiva como nos quieren hacer pensar?, ¿la gente está realmente concienciada e informada sobre estos tratamientos y sus consecuencias?, ¿cuáles son las verdades y las mentiras en este tema?
Este es un tema muy delicado por lo peligroso de estas intervenciones. Si bien es cierto que han mejorado mucho, lo que la gente no se fija, más allá de que se salga bien de la operación y se consiga reducir en gran medida la obesidad, lo  peligroso es que es una operación que te trastoca por dentro y no sabemos las consecuencias que tendrá a medio-largo plazo. Hay estudios que lo pintan negro, muy negro, otros que son más moderados y otros que aún  viéndolo bien, ponen sus pegas.

Es como todo, la gente en general acude a ellas desesperados y en muchos casos movidos por esa presión social más que por su salud. Aún a riesgo de morir e incluso aunque se les dijese que hay un 80 % de posibilidades de morir, por poner un absurdo, la gente iría en tromba porque lo que no quiere es ser gordo, no sabe y no se les deja vivir siendo gordo. Lo que quiero decir es que la gente acude a esas operaciones motivadas por su deseo de ser delgado, es lo único que importa, la salud, los riesgos, etc… todo lo demás queda eclipsado por ese deseo de ser delgado por fin y así, permítannos decirlo, no se debe acudir nunca al médico.

13.- La sanidad pública está preparada para atender a los obesos. ¿Cuál es la realidad en la atención sanitaria en los obesos?
En nuestro país y en la mayoría NO, un NO rotundo, lo que supone otra forma de discriminación, y ésta muy seria. La realidad de nuestra atención sanitaria es que existe discriminación por parte de los médicos, las enfermeras/-os y en general por parte de los profesionales de la salud. No siempre pero en muchos casos sí y eso hace que muchas veces no acudamos a los médicos porque no queremos que nos llamen gordos o que nos hagan pasar un mal rato por ser gordos, aunque vayamos porque nos duele el hombro, da lo mismo, lo que también es fuente de falta de salud nuestra, no por la obesidad en sí, sino de nuevo por otro factor adyacente. No acudir al médico, es decir la falta de prevención por miedo a los facultativos lo que evita que muchos males que se podrían solucionar fácilmente, como cualquier otra persona, se agrava porque cuando acudimos ya es un poco tarde.

14.- ¿La obesidad es un negocio?, ¿para quién?
Un negocio redondo para las farmacéuticas que son los que promueven todo este tinglado, los que financian el 99% de los estudios encaminados a no a investigar medicamentos y tratamientos que ayuden a combatir las enfermedades en las personas gordas, sino  sólo encaminados a que éstas pierdan peso, alimentándose de la desesperación que han provocado. Es el enfermo ideal, desesperado, dispuesto a hacer de todo, a gastarse lo que haga falta y además enganchado de por vida porque no nos engañemos, con medicamentos y con tratamientos para reducir el peso, sólo entre el 2 y el 5 % de la población obesa, consigue resultados, ¿acaso existe un cliente mejor para cualquier empresa? Sólo hay que seguir el hilo de este razonamiento para conocer la verdad de toda esta farsa que beneficia a unos pocos a costa de la salud de medio planeta.

15.- El día 6 de mayo fue el DIA INTERNACIONAL SIN DIETAS. ¿Qué es?, ¿desde cuándo se celebra y en qué consiste ese día?
Se celebra cada 6 de mayo desde 1992 y  significa:
1.- Celebrar la belleza y diversidad de todas nuestras formas y tamaños naturales.
2.- Afirmamos el derecho de todos a la autoestima, el respeto y bienestar físico y emocional.
3.- Establecer una moratoria en la obsesión por el peso/dieta.
4.- Aprender los hechos sobre la pérdida de peso dieta, la salud, y el tamaño corporal.
5.- Reconocer cómo las dietas perpetúa la violencia contra la mujer.
6.- Recordar a las víctimas de los trastornos de la alimentación y la cirugía para bajar de peso.
7.- Ayudar a poner fin a la discriminación hacia los gordos.

16.- Vosotros mantenéis la página www.gordos.org. ¿qué pueden encontrar los lectores de www.miciudadreal.es en esa web?
Una visión totalmente diferente de la obesidad, el lector se  sorprenderá de la información que encontrará en nuestra web porque proyecta una idea en absoluto demonizada de la obesidad. Repetimos que no hacemos apología de la obesidad, no promulgamos que la gente sea gorda,  muchas veces nos confunden. En nuestra web la gente podrá encontrar un lugar donde se defiende el derecho a ser gordo o delgado, donde se muestran noticias relacionadas con la obesidad fuera del típico contexto al que estamos acostumbrados, es decir del típico sitio donde te dan pautas para adelgazar, sistemas, clínicas, experiencias, trucos o donde se  muestran modelitos, al contrario, la atmósfera que se encontrará el navegante es siempre acogedora con los kilos y las personas gorditas, donde no le chocará ninguna noticia, sección o área donde se denote el más mínimo atisbo de marginación hacia los kilos y las personas gordas, no se propugna que se engorde pero tampoco que se adelgace porque sí. Queremos ser felices, que nos dejen serlo y en ese sentido nuestra web es un oasis entre tanto desierto o jungla.

17.- La persona obesa. ¿Cómo es?, ¿qué busca en la red, qué demanda, qué la mueve a buscar en colectivos o foros?
Principalmente nuestros navegantes buscan ropa, es lo que más se demanda, en menor medida, contacto con otras personas afines y en tercer lugar, muy alejado, información de salud.

18- ¿Un obeso puede ser bello?
SI, una persona de 100 kg puede ser bella, una persona de 150 Kg puede ser bella, una persona de 200 Kg puede ser bella. No es una opinión es una verdad absoluta. La belleza es relativa porque depende de los ojos de quien observan y la gente se sorprendería y MUCHO del gancho y la cantidad de admiradores y admiradoras que tiene las personas gordas y MUY MUY GORDAS. España no está preparada para aceptar esta realizada que existe. No nos la hemos inventado, pero no  se lo quieren creer o no pueden. La realidad es que hay muchos, millones, no miles, de Fat Admirer o admiradores de las personas gordas y no exageramos ni un ápice.

19.- Para terminar, ¿te gustaría añadir algo que no te haya preguntado?
Agradeceros la posibilidad de poder aportar más información de  nuestra asociación y nuestros puntos de vista, creo que la gente se hará una idea más aproximada de lo que somos y lo que queremos hacer. Todos los lectores pueden obtener más información en nuestra web www.gordos.org al que os invitamos a tod@s a visitar, no os dejará indiferentes es lo único que podemos garantizar.

Hace unos años, navegando por internet encontré, por casualidad, comunidades de gordos en las que se hablaba de problemas, situaciones, consejos, anécdotas…bla, bla, bla. Fueron muy útiles para mi tras la operación, a nivel personal, porque encontré gente con la que compartir mis sentimientos, vivencias y problemas. Esa fatua ilusión de no sentirte un bicho raro al ver cómo gente de cualquier punto del globo terráqueo pasa por lo mismo que tu, pero ese alivio duró poco.

Pronto me saturé de unas conversaciones tan monotemáticas y de una larga repetición de frustraciones, miedos, inseguridades… Al final, comprendí que lo que unía a todos los que participaban en esos foros era la frustración de unas expectativas no satisfechas. Me saturó la desesperación, la tristeza, la soledad… tantos sentimientos negativos que amargaban a tanta gente en un momento en el que yo empezaba a encontrarme a mí misma por el subidón de autoestima que estaba experimentando al bajar de peso que no lo vi apropiado y tampoco sentía que encajaba porque me colocaban en otro escalafón por estar ya operada. ¡Qué ironía!- pensé- hasta en el mundo de los gordos hay clases. Al final, el deseo último de todas esas comunidades es ser y estar delgado. Entrar en el mundo de los delgados para mí no es viable. Quien ES gordo lo es toda su vida… ESTÉ O NO gordo. Al menos en mi opinión, la gordura conlleva una forma de pensar o de ser que no cambia, aunque si cambien los kilos en la báscula, pero ese es un tema que merecería un post aparte.

Sin embargo, entre todas esas comunidades, me topé con algo muy distinto que captó mi atención. Una iniciativa nueva en España que proponía algo totalmente nuevo: la aceptación de uno mismo. Entré, examiné la web que parecía igual al resto, casi con las mismas secciones, pero el contenido no era el mismo. Leí, analicé, pero no me terminaba de cuadrar, aunque la idea me parecía buena. ¿De qué les estoy hablando? Disculpen, estaba en mis propias meditaciones, les hablo de ASOCEAO (Asociación Española para la Aceptación de la Obesidad) y de su página web www.gordos.org.

Esta asociación defiende la idea de que “las personas obesas son bellas, por dentro y por fuera y pueden estar sanas “a pesar” de su obesidad” y huyen del enfoque fatalista que se da a la condición de obeso que tanto predomina en otros foros que provocan ese sufrimiento en el que viven la mayoría de gordos. ASOCEAO propone que “se puede ser gordo, sano y sexy, sí, las personas gordas también son atractivas para mucha gente, aunque sea algo impensable para muchos”. Estos son los principios básicos del Size Acceptance Movement o Fat Acceptance Movement y esta es la primera asociación española que conozco que sigue estos principios.

Pero como ya he dicho, los principios de esta asociación no terminaban de encajar en mi cabecita: “¿cómo se puede ser feliz siendo gordo?, ¿cómo poder hacer vida normal siendo gordo?, ¿cómo llevar una vida sana y saludable siendo gordo y qué hay de las co-morbilidades (enfermedades asociadas a la obesidad)?, ¿qué calidad de vida puedo llevar siendo gordo?”… y mil preguntas más como ésta asediaron mi mente. Así que contacté por mail con los fundadores de esta asociación y les planteé directamente mis preguntas recibiendo contestaciones aún más desconcertantes como “estar gordo no tiene porqué significar que no se está sano”. Esta gente está loca. -pensé- Si se está gordo es porque tienes una enfermedad llamada obesidad por lo que no estás sano. Y durante un tiempo, estuve cruzándome mails con los fundadores intentando entender la locura de esa gente que, con una paciencia infinita, respondieron cada una de mis preguntas, cada una de mis argumentaciones, cada una de mis ideas. Así es como conocí, virtualmente, a Héctor y Ana –fundadores de ASOCEAO-. Gracias a su historia personal, a sus propios descubrimientos y sucesos personales, a sus comentarios y respuestas entendí y comprendí este desconocido mundo del Size Acceptance Movement o Fat Acceptance Movement (Movimiento pro-aceptación de la obesidad) y por fin… algo empezó a encajarme.

Sé que no estoy consiguiendo ser clara en mi exposición, pero es que es difícil transmitir por escrito todo lo que me encantaría explicarles. Cambiar un esquema mental ya establecido es complicado. Si cuando naces te dicen que el mar es azul, lo fijas en tu mente como una verdad universal. Y de pronto, te encuentras a alguien que te dice que el mar no es azul si no que es verde o negro o puede ser marrón… es difícil cambiar de idea o modificar tu esquema mental. Pues con la obesidad es lo mismo. Desde pequeña me han metido en la cabeza que ser gorda es una enfermedad que hay que corregir o curar y asimilar la posibilidad de que los gordos pueden ser personas sanas… ¡¡¡Cuesta mucho!!! Es realmente complicado, pero es real y es verdad. Sin contar mis kilos, nunca he tenido nada grave. Mis analíticas eran muy buenas y era una persona sana. Sin embargo, he pasado mi vida de médico en médico, he estado tomando medicamentos constantemente, he estado haciendo dietas –que realmente SI variaban mis analíticas teniendo que tomar medicamentos para estabilizar las carencias-… ¡¡¡No es de locos!!! Estando sana he visitado médicos sin parar… ¿por qué? Es más, tras mi operación, sigo visitando médicos sin parar y haciéndome analíticas sin parar porque tengo deficiencias de hierro, vitamina B12 y de ácido fólico constantemente por lo que constantemente estoy tomando medicamentos para compensar esas carencias. Muchas veces pienso que tomo más medicinas que muchos ancianos… ¿qué tomaré cuando sea una vieja? ¿una farmacia entera?

Es de locos, pero todo esto pasaba constantemente por mi cabeza y sigue pasando. Tal vez, las ideas de ASOCEAO no sean una locura si no una respuesta. Tanto Héctor como Ana saben de mis dudas, pero también saben que apoyo esta iniciativa aunque aún no llegue a comulgar al 100% con todas las ideas. A lo mejor aún tengo muchas que cambiar en mi cabeza. En mi caso, soy una gorda más que siempre ha querido estar delgada y aunque haya conseguido bajar de peso sigo estando en una situación de sobrepeso (actualmente peso 90 kilos). Sin embargo, estoy bien y me siento bien con ese sobrepeso porque empiezo a aceptarme tal y como soy. Empiezo a encontrarme dentro de mi cuerpo, aunque haya días en los que me cueste más. Pero ¿qué hubiera pasado si desde el principio me hubiera aceptado como soy?

Ufff… creo que este es el peor post que he escrito por lo raro de mi exposición. Disculpen, pero me supera. No sé como estructurarlo. Supongo que es un tema que iré desarrollando en futuros artículos porque hay muchos detalles que dan para largos testamentos. Pero por hoy creo que debo cortar aquí. Digamos que esto ha sido una toma de contacto.

Les animo a visitar la página de ASOCEAO, les animo a cuestionarse el concepto de obesidad como enfermedad o como lacra social, les animo a cuestionarse su nivel de satisfacción vital, les animo a conocer el ser y el sentir de las personas obesas, les animo a descubrir nuevos puntos de vista, les animo a descubrir que el mar no es sólo de color azul.

De hecho, Puccini es mi autor favorito en ópera y no puedo evitar que esta canción me llegue a la médula y al mismísimo tuétano de cualquiera de mis huesos. “Nessum dorma” es un aria del acto final de la ópera Turandot de Giacomo Puccini que significa  “Nadie duerma”. Ambientada en la China milenaria, la ópera narra la historia de la cruel princesa Turandot que, en venganza a una antepasada mancillada, decapita a sus pretendientes si no le responden tres adivinanzas. Un príncipe desconocido (Calaf) se presenta respondiéndole los tres enigmas y desafiándola a que sea ella la que averigue su nombre. Turandot ordena que nadie duerma en Pekin hasta que se sepa el nombre del atrevido pretendiente. El aria inicia el tercer y último acto tras la proclama de la princesa. Calaf canta, indicando su certeza de que sus esfuerzos por descubrir su nombre serán en vano y la princesa tendrá que finalmente casarse con él. La letra es preciosa, sublime, perfectamente apropiada para tan bella melodía… ¿qué decir?

El príncipe desconocido
¡Que nadie duerma! ¡Que nadie duerma!
¡También tú, oh Princesa,
en tu fría habitación
miras las estrellas
que tiemblan de amor y de esperanza…!
¡Pero mi misterio está encerrado en mí,
¡Mi nombre nadie lo sabrá!. No, no
Sobre tu boca lo diré
(Puccini: Sólo cuando la luz brille)
Sólo cuando la luz brille
(Puccini: ¡solo sobre tu boca lo diré!)
¡Y mi beso fulminará el silencio
que te hace mía.!
Voces de mujeres
Su nombre nadie sabrá…
¡Y nosotras, ay, deberemos, morir, morir!
El príncipe desconocido
¡Disípate, oh noche! ¡Tramontad, estrellas! ¡Tramontad, estrellas!
¡Al alba venceré!
¡venceré! ¡venceré!

Creo que el éxito de Paul Potts es una mezcla entre una vida gris y fracasada batallando por un sueño inalcanzable. Por eso ese pato feo, gris, invisible socialmente y lejos de cualquier canon social… brilló cual bello y níveo cisne gracias al bello modular de las ondas sonoras que de su garganta surgieron en un abarrotado auditorio que no pudo resistirse a la siempre mágica influencia de la música.

Pero esto ya es historia pasada -que merece la pena no olvidar, pero agua pasada-. Britain’s Got Talent ha vuelto a comenzar, un año más, y en su primera gala el milagro ha vuelto a repetirse en la figura de una mujer de 47 años, soltera, desempleada, voluntaria en una iglesia, aficionada al karaoke, no muy agraciada físicamente y que afirma que nunca la han besado. Se llama Susan Boyle y ha causado sensación. Con una timidez y una naturalidad lejana a poses y composturas superficiales, se presentó con un tema fetiche para la cultura británica, “I dreamed a dream” del musical Los miserables -adaptación de la novela de Víctor Hugo siendo una de las obras de la literatura del XIX más conocidas y adaptadas tanto a cine como a televisión-. La obra razona sobre la naturaleza del bien, el mal y la ley a través de una historia que abarca y expone la historia de Francia, la arquitectura de París, la política, la ética, la justicia, la religión, la sociedad, las clases y la naturaleza del amor romántico y familiar. De hecho en el Reino Unido, el musical de “Los miserables” se estrenó el 8 de octubre de 1985 en el Barbican Theatre de Londres y fue recibida con entusiasmo por crítica y público. En 2006, el musical celebró su vigésimo primer aniversario convirtiéndose en el espectáculo que durante mayor tiempo se ha interpretado en la historia del West End londinense.

En primer lugar, les pondré un fragmento de I dreamed a dream en la celebración de su décimo aniversario en el panorama artístico londinense y en segundo lugar la actuación de Susan Boyle y comparen ustedes mismos. (Disculpen las imágenes de Susan pero los derechos de autor hacen casi imposible encontrar un enlace decente que adjuntarles. Aquí les adjunto un enlace de alta calidad entero)

La elección de la canción, al igual que ya pasó con el señor Potts, es magnífico. “I dreamed a dream” significa “Soñé un sueño” y este sueño es el que empieza a ver cumplido esta señora de Escocia. Les pongo una traducción de la canción y disculpen algún error en la misma.

Soñé ya hace tiempo
Cuando había esperanza y vivir valía la pena
Soñé que el amor no moriría nunca
Soñé que Dios perdonaría

Entonces era joven y valiente
Y se hacían, se usaban y se desperdiciaban sueños
No había rescates que pagar
Ni canciones sin cantar, ni vino sin probar

Pero los tigres vienen de noche
Con sus voces estruendosas
Al igual que te arrancan la ilusión
Vuelven tu sueño en vergüenza

Él durmió un verano a mi lado
Con él pasé unos días maravillosos
Él se llevó mi infancia
Pero se marchó cuando el otoño llegó

Y yo aún soñaba que regresaría a mí
Que pasaríamos la vida juntos
Pero hay sueños que no pueden ser
Y hay temporales que no podemos capear

Soñé que mi vida sería
Tan diferente de este infierno en el que vivo
Tan diferente ahora de lo que parecía
Ahora la vida ha matado el sueño que soñé

Parece que otro cisne ha nacido dentro de la actualidad mediática. Esperemos que los productos televisivos no emponzoñen su alma y no sufra esta persona una realidad virtual desligada de la cruel realidad de la calle. Lo que muestra esta bella historia que está empezando a dar sus pasos es el hecho o el dato a observar. Parece que calan más hondo las historias anónimas de gente fracasada y de sueños rotos que la de niñas pijas ricachonas que no saben qué hacer para llamar la atención como la corte Hilton. Mejor así que estoy harta de la rubia tonta y prefiero soñar con  y como hace la señora Boyle.

Buenas tardes y hasta pronto.

Sueñen. Es gratis, gratificante, placentero, recomendable y, en ocasiones, los sueños se hacen realidad.

El siguiente texto es de una de esas foreras y amiga:

Estaba de acampada… bueno era una ruta y hacíamos noche a cielo abierto solo durmiendo en los sacos. Elegimos dormir bajo un tejo centenario que hay entre la sierra de Alcaraz y Ríomundo. Me tocaba guardia de noche y antes de retirarse a dormir reconocimos los alrededores por precaución. En teoría había dos riesgos a priori: los jabalíes porque estábamos quitándoles su zona de descanso, pero no eran riesgo porque con toda seguridad al olernos se irían -como así fue- y el riesgo más importante de esa noche eran las garrapatas al estar en el dormitorio de los jabalíes. El resto de responsables me dieron la buenas noches y se apartaron del grupo para cenar y descansar no sin antes gastarme una broma con los lobos.

¿Lobos? -pregunté- Si aquí no hay.
Claro que si -respondió el bromista- Hará un par de años que se les ha vuelto a ver. De hecho en el reconocimiento hemos visto huellas, pero no eran recientes. Que tengas buena noche.

No me hizo gracia entonces quedarme al cargo de una veintena de chiquillos sola, mientras el resto de monitores descansaban a una considerable distancia del grupo. Distancia que ahora me parecía aún más insalvable en caso de urgencia. Y me dió por comerme la cabeza con ideas del tipo “ni siquiera tenemos un arma por si acaso”, “lobos… y se preocupan más por las garrapatas habiendo lobos” y cosas de esas planeando la noche según los nuevos riesgos (si, soy una monitora bastante exagerada con la prevención de riesgos y bastante previsora evaluando potenciales peligros). Al mismo tiempo, estuve contándoles historias de miedo a los chicos -como me hicieron prometer- que más tarde les haría tener un sueño ligero, algún desvelado y quizá alguna pesadilla que diera algo de animación a mi guardia y me mantuviera ocupada y bien despierta. La Santa Compaña nunca me falla.

Como medida defensiva los hice dormir en círculo. Los más pequeños en el centro y los mayores cerrando el grupo ya que bajo el tejo no podía ver nada a pesar de la espectacular luz de una luna llena y plena. La sombra del árbol me dificultaba ver a los niños en la oscuridad. El círculo me ayudaba a tenerlos juntos y como ya tenía la paranoia en la cabeza, en caso de ataque sería más asumible defender el grupo y proteger a los más pequeños. A los mayores -de 18- les hice dormir con un palo a mano -por si las moscas- y todos apoyando su cabeza en los pies del otro. Los dos mas cercanos a mi dormían sobre mis piernas y eran los únicos a los que avisé que si en mitad de la noche les despertaba sería para defender. Yo me busqué un arbol para apoyar la espalda y tenerla protegida en caso de ataque (repito que soy muy exagerada cuando soy la responsable de algo).

Y comenzó la guardia. A las 11 oimos ladridos, pero recordé que había una granja cerca así que descarté la ideas de perros asilvestrados -algo infinitamente peor que veinte manadas de lobos-. Se callaron al cabo de un rato y no los volvimos a oir. Sobre las 12 empecé a oir ruidos de hojas y pasos bajando al tejo, pero no podía ver por la sombra de los árboles. Nervios, cuerpo en alerta, sentidos aguzados… los jabalíes. Me tranquilicé cuando se fueron. Ni se acercaron….. (pasa el tiempo)…. a la una menos cuarto, un ruido me asusta porque proviene de interior del círculo y no son los chicos. Suena una bolsa de plástico y algo está siendo arrastrado. Cojo despacio la linterna, apunto hacia donde viene el ruido y la enciendo. Me vuelvo a calmar. Era un ¡¡¡zorro!! un precioso zorro que intentaba llevarse una mochila y salió huyendo al verse sorprendido. Tendrá algo de comida mal cerrada en ella. Mañana lo revisaré. Anda que si es un lobo y me come ni lo he oido entrar ni acercarse -pensé. Seguí con mis pensamientos, con la imagen del zorro y disfrutando del paisaje que si podía ver más allá del tejo y que la luna iluminaba mientras acariciaba el pelo de uno de los pequeños que no conseguía dormirse tras mis historias y se empeñó en dormir sobre mis pies.

Y el tiempo siguió pasando y yo seguía con mis pensamientos mientras tenía la vista fija sobre un claro entre los árboles que estaba a unos 8 o 10 metros de mi posición, cuando sin un ruido previo que lo anunciase una figura salió de la oscura maleza y la luna lo iluminó y yo me quedé paralizada por el shock, mi corazón se desbocó y empecé a rezar para que se fuera mientras a la vez me maravillaba de lo bello que era. Más de metro de altura, esbelto, lomo oscuro, patas blancas, rostro bello… era bello, mirada inteligente y dientes. El escrutinio era mutuo. No quería mover ni un dedo por no llamar más su atención, rogaba para mi que ningún niño se moviera. no parecía demasiado interesado, no parecía hambriento, pero no se le veía con ganas de irse. Bueno, si es solo uno puede que me de tiempo a levantarme y cruzar el círculo antes de que él llegue a tocar a los niños si ataca -pensaba cuando a mi derecha un ruido de hojas aumentó mi miedo, mis pulsaciones y convirtió en realidad la peor de mis posibles amenazas en esa noche. Giré los ojos sin mover la cabeza y por el rabillo del ojo vi otra silueta. No, una manada no. Seguí barriendo con los ojos y vislumbré 5 más. Mierda, mierda es una manada. No hacen ruido los condenados. Si grito para llamar a los otros monitores la lío, si no lo hago estamos perdidos, si…. desperté a los chicos que dormían sobre mis piernas despacio sin movimientos bruscos y les dije que no se movieran pero que teníamos problemas. Desde ese momento, estuvieron despiertos y alerta. De hecho, uno de ellos fue el que me confirmó que el ruido que llegaba desde detrás de mi era otro lobo a unos 5 metros.

Y este era el panorama. No se les veía preparados para atacar, sino tranquilos, pero no me garantizaba nada. El primer lobo que vi se tumbó y nos siguió contemplando tooooda la noche sin moverse. El resto estuvieron rondándonos, aunque no puedo decir con seguridad cuantos eran porque no les podía ver cuando entraban en las sombras de los árboles. Supuse que el primer lobo sería el alfa, así que sin moverme le sostuve la mirada tooooda la noche. Aparecieron sobre las 2 de la mañana y no se fueron hasta que empezó a amanecer sobre las 6 y media o 7. No atacaron, pero tampoco huyeron; no se acercaron al círculo, pero tampoco dejaron de rondarnos; no actuaron con esa cautela casi instintivo miedo cuando se topan con humanos, sino seguros de que controlaban la situación (esa manera o arrogancia era lo que más asustada -asustada no… pánico era ya- me tenía de que pudieran atacar)…. Cuando empezó a clarear, el primer lobo se incorporó, se giró y se perdió por la ladera silenciosamente. Al poco, el resto le siguieron y por fin pude relajarme. Les dije a los chicos -mis guardaespaldas- que durmieran algo porque estaban derrotados.

Me mantuve alerta hasta que aparecieron mis compañeros con todo el equipo y los chicos se despertaron. El monitor jefe me preguntó qué tal había ido la noche y bromeó con mi mala cara y lo entumecida que parecía mientras me estaba estirando entre quejidos. Estaba completamente agarrotada por la tensión y el no haberme movido en toda la noche. No le respondí. Del pánico pasé a un cabreo monumental con mi jefe. Mientras desayunaban registré la mochila que el zorro intentó llevarse. Magdalenas en una bolsa sin cerrar. Claro y me reí al recordar la imagen del zorro llevándose la mochila y su cara de me han pillado. Acto seguido cojí al monitor jefe, me lo llevé al punto donde había estado el primer lobo, le señale el suelo y vió las huellas. Le cambió la cara al punto.

Uno no es nada. Seguro que se fué enseguida. -sonreía. Negué con la cabeza- ¿Cuántos?

Conté 8 pero pudieron ser más -le respondí.

Su cara era de preocupación supongo y espero que estuviera valorando lo que pudo haber pasado y las consecuencias que eso traería después. Mientras mi cabreo iba en aumento mientras pensaba en que a partir de ese día no volvería a descojonarse de mis exageraciones a la hora de preveer riesgos e ir bien equipados porque no me quería volver a ver en una de esas en la vida. Acabé echandole el broncón del siglo y cuando me calmé seguimos con la ruta. Los chavales se enteraron por mis “guardaespaldas” de la visita de los lobos y fue la comidilla durante la marcha. Todos querían haberlos podido ver y me bombardearon con preguntas de porqué no les desperté, qué hicieron, cuántos, cuanto tiempo…. ¡¡¡SI ELLOS SUPIERAN!!!

Y esta es mi experiencia. Increible, única, maravillosa… de las mejores cosas que me han pasado en la vida, pero también es la noche más terrorífica, larga, tensa, cansada….que he pasado en la vida. ¿Lo volvería a repetir para verlos tan de cerca? Si, pero sin niños a mi cargo y bien equipada y a resguardo.

Francamente…  una experiencia increíble. No se puede añadir más. Me ha encantado.

Un saludo forera.

La vida y la muerte

Últimamente hemos asistido, como meros espectadores, a la decisión vital más importante que puede tomar un ser humano. Algo que nos diferencia de los animales es poder, no sólo autodestruirnos como especie en cruentas guerras, sino también poder decidir cuándo y cómo morir, aunque son las normas sociales las que condicionan ese último detalle. De hecho, cada vez que sale en los medios la historia de una persona que decide terminar su vida con decoro (Eluana Englaro, Ramón Sampedro, Inmaculada Echevarría…), la sociedad reacciona en un debate interno que no se resuelve, simplemente el tiempo diluye la cuestión… se pierde y las palabras caen en el olvido hasta la siguiente ocasión, pero no se decide un camino, una norma a seguir que impida el sufrimiento innecesario del que ya ha tomado tan compleja y difícil determinación: su propio fin.

Escucho: LAGRIMA, Dulce Pontes

¿Por qué en nuestro actual estadio dentro de la evolución humana se acepta socialmente la programación del nacimiento de una persona con una garantía del menor sufrimiento posible –las cesáreas programadas- y se rechaza tajamente la programación de su fin con dignidad y sin sufrimiento –eutanasia-? Personalmente no me gustan las medias tintas y si en un cabo cedemos igual debe ser en el otro extremo.

eutanasia.

(Del gr. εὖ, bien, y θάνατος, muerte).

1. f. Acción u omisión que, para evitar sufrimientos a los pacientes desahuciados, acelera su muerte con su consentimiento o sin él.

2. f. Med. Muerte sin sufrimiento físico.

Fuente: Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española.

Servidora es partidaria de la eutanasia al 100%. Servidora también es partidaria de las herramientas que hoy en día se disponen –en espera de una futura y, espero pronta, regulación o ley de la eutanasia- para garantizar en lo máximo que permite la sociedad el ejercicio del derecho a una MUERTE DIGNA. En España, se conoce como TESTAMENTO VITAL o DECLARACACIÓN DE VOLUNTADES ANTICIPADAS.

¿Qué es el testamento vital o declaración de voluntades anticipadas?

Se entiende por Declaración de Voluntades Anticipadas la manifestación escrita de una persona capaz que, actuando libremente, expresa las instrucciones que deban tenerse en cuenta sobre la asistencia sanitaria que desea recibir en situaciones que le impidan expresar personalmente su voluntad, o sobre el destino de su cuerpo o sus órganos, una vez producido el fallecimiento. Podrá formular dicha declaración toda persona mayor de edad, que actúe libremente y que no se encuentre incapacitada judicialmente para emitirla. (Fuente: SESCAM)

En España, más de 60.000 personas han redactado su testamento vital. Aunque la cifra debe ser mayor, ya que cada comunidad tiene sus propios registros y no estará aún los datos exactos lo suficientemente centralizados. De hecho en Castilla-La Mancha hay inscritas 1.348 voluntades anticipadas a 31 de diciembre de 2008, en un documento que empezó a funcionar en septiembre de 2006. Y tengo el orgullo de poder decirles que soy una de esas 1.348 personas.

Empecé a considerarlo en 2006, cuando comenzó en CLM a funcionar la declaración de voluntades anticipadas. Fue una decisión que medité durante mucho tiempo. Tiempo que usé para informarme sobre el tema. Tenía claro que lo haría por una razón: dejar aún más clara mi voluntad de donar mis órganos –una de las indicaciones que puedes tomar en la declaración-. En realidad, tengo muy claro que mi familia en caso de fallecimiento, donaría mis órganos con o sin mi consentimiento –ellos también son donantes-, pero en ese momento había una sombra o más bien una incógnita: Mi pareja. Pensando en futuro, me planteé si mi compañero sería capaz de mantener mi decisión –mi voluntad- y dudé de que fuera a hacerlo cuando me expresó su parecer. A pesar de ser donante desde mi mayoría de edad, de llevar el carnet en mi cartera, de haberlo puesto en conocimiento de todos mis allegados… en el momento crítico, la familia o la pareja pueden hacerte la jugada y negarse en redondo. ¿Por qué? Porque no hay una legislación sobre el tema lo suficientemente clara. La última palabra está siempre en manos de los más allegados. Así que la declaración de voluntades anticipadas era y es un peldaño más –mucho más contundente que un simple carnet- y tan válido como si fuera un testamento firmado ante notario. Eso me decidió. No es que desmereciera a mi pareja, simplemente le estaba ahorrando un posible dilema moral y personal.

Pero tardé tiempo porque tuve que enfrentarme ante el resto de opciones que la declaración permite escoger: ¿quería que me reanimaran, quería que me dejaran morir, quería cuidados paliativos para enfrentarme al dolor, quería que me mantuvieran viva atada a una máquina, quería…, quería… o no quería?

Durante un tiempo fui monotemática. Aburriría a más de uno con mis interminables reflexiones llenas de probabilidades. Más de uno me esquivó tildándome de loca o de pájaro de mal agüero por cuestionarme mi propia muerte estando “en la flor de la vida” o simplemente por dedicar un segundo a esos temas. ¿No podían comprender que algo tan mortal puede ser vital para llevar una existencia más tranquila? Paradójicamente lo decían personas de un ferviente catolicismo que exalta semanalmente la muerte de un dios, cuya máxima festividad es su agonía, muerte y enterramiento y que viven con la culpa y la promesa de una vida en un “más allá” de penar si se peca o de gloria si se vive en gracia. Esta situación siempre me hace gracia. Una anticlerical y casi atea, según el día, meditando las condiciones de su muerte que puede preveer y unos creyentes que viven su existencia procurándose una vida mejor tras su muerte. ¡¡¡Y yo era la del mal agüero!!! jajajaja

Volviendo al tema, me costó superar mis propios prejuicios y me enfrenté en mis ensoñaciones con el tío de la guadaña –al que sigo teniendo auténtico pavor-. Al final, me tuve que tomar un café con él para poder decidirme. No… no he tenido una experiencia cercana a la muerte, no me malinterpreten. Lo personifiqué mentalmente y le expresé mis miedos. En ocasiones, sacar al exterior lo que nos reconcome por dentro–como hago en este blog- aclara hasta los asuntos o momentos más negros y en este tema fue así. Tras ese café con la muerte, me senté y sin vacilación rellené los papeles sin dudas, sin temores y sin miedos… casi todas las casillas marcadas (no quiero donar mi cuerpo para que unos estudiantes de medicina me rajen y me cosan, por ejemplo)… y finalmente lo presenté.

Y me quedé más ancha que larga. Tranquila y feliz. Puede que llegado el caso, no se tengan en cuenta, lo que me enojaría sobremanera, pero al menos lo he hecho y creo que he ahorrado a mis allegados decisiones muy difíciles de tomar si se diera la ocasión. Si ya son momentos duros, la agonía o la pérdida de un ser querido… el decidir sobre su fin… es un dilema que entiendo puede ser desgarrador. Creo que evitar ese sufrimiento, esa duda, esa ocasión también es un acto de amor o cariño hacia ellos (otro punto a favor del testamento vital).

No quiero terminar hablando como mucha gente estos últimos días sobre Eluana, aunque si que hablaría y con gusto de la egoísta y populista intervención del señor Berlusconi para intentar destruir la última voluntad de esta mujer… pero si lo hiciera… rezumaría hiel. Sólo diré una cosa: REDACTAR UN TESTAMENTO VITAL PODRÍA EVITAR MÁS CASOS COMO EL DE ELUANA ENGLARO.

Prefiero quedarme con mi reflexión, prefiero quedarme con la idea de paz que tuvo que sentir esa mujer tras tantos años de sufrimiento, prefiero acordarme de mis vivencias con el asunto de Ramón Sampedro que tanto me emocionaron –siempre me acuerdo de ese hombre-, prefiero quedarme con sus palabras y tomo como referencia su testamento, pero sobretodo sus poemas…

Cuando yo caiga, como fruto maduro del árbol de la vida,

dejadme allí mismo, donde yo caiga,

para que me abrace el sol y el viento y la luna

que la vida me devore, dentellada a dentellada.

Que cada uno recoja el amor que me dio:

la luz, su luz; el agua, su agua;

la tierra, su ceniza; su espíritu, el viento.

Que coja cada uno lo que le corresponda.

Pero que no me oculte la codicia humana

en la mazmorra de los muertos, en una jaula sagrada

aferrada a un recuerdo, llorando como un niño

que no quiere devolver lo que se le prestó.

(…)

No me cubras de tierra ni me metas en un nicho.

Si no quieres mirarme, llévame a campo abierto,

déjame contemplar el cielo para irme repartiendo

entre todo lo que quiera llevarse algo de mí:

Un gusano, una mosca, un pájaro cualquiera…

hasta que me consuman por amor regalado

para empujar la vida soñando pero libre,

que cada uno recoja lo que me dio prestado.

Así, cuando yo caiga, dejadme caído

para retomar a la vida allí donde yo caiga.

RAMON SAMPEDRO (falleció el 12 de enero de 1998)

Si quien lea estas líneas quiere saber más sobre la DECLARACION DE VOLUNTADES ANTICIPADAS o el TESTAMENTO VITAL le dejo unos enlaces con toda la información.

• TESTAMENTO VITAL: Preguntas, información detalladas y formularios de la Junta de Comunidades de Castilla-La Mancha.
• TESTAMENTO VITAL: Información del servicio de salud de Castilla-La Mancha (SESCAM).
• Asociación Federal DERECHO A MORIR DIGNAMENTE.

Tras mucho tiempo sin escribir en este blog (en mi personal crisis de la pantalla en blanco), les mando un saludo y espero que les haya provocado un mínimo de conflicto interno sobre este tema. Ese es mi deseo. Hasta la próxima.

Tantas veces he intentado explicar su particularidad, sus inescrutables aguas negras, su silencio, su magia, su enorme tamaño… pero es imposible captar algo tan inmenso si no se ve in situ. Sería inútil que con mis palabras les animara a visitar esa masa de agua que tantos misterios aguarda –el más famoso es Nessie o también conocido como el monstruo del Lago Ness-, pero eso no es todo. Es la gente, influida por el lago y su monstruo, es el paisaje, es la atmósfera que se respira, es el instintivo miedo que te hace presa cuando te sumerges en negras y oscuras aguas, es la insignificancia del ser humano ante la creación de la madre natura… es especial. Así que les obsequiaré con vídeos… de mis favoritos, por supuesto. No les darán la respuesta sobre Nessie. Exista o no en la realidad –eso no importa- si es real para los miles de curiosos que todos los años se acercan a las orillas de este pequeño mar y de los “locos” que lo dejaron todo por perseguir un sueño, una locura o un imposible.

Empezaré con un documental emitido hace unos años por el canal HISTORY CHANNEL. Lo he encontrado doblajo al español, ya que yo lo vi en su día en inglés (está dividido en 6 vídeos)

Primero desmienten la primera y mítica fotografía de Nessie

Aunque parezca broma, si hablas con gente que ha buceado en el lago todos indican que normalmente fallan los dispositivos electrónicos, cámaras, comunicación de radio… aparte podrán comprobar la intensidad de la oscuridad que hay bajo el agua… algo que siempre me ha impresionado porque no es por suciedad. Si tomas un poco entre las manos es transparente, pero es negra cuando te zambulles.

De ser un animal que entra y sale del lago… (el lago está a un kilómetro y medio del mar)… como podría hacerlo… por el canal de Caledonia  -junto a Fort William- dificilmente, pero se hablan de canales submarinos que comunicarían el lago y el mar abierto. Por cierto, Caledonian es en gaélico el nombre de Escocia.

Si, ya sé que esto es algo sensacionalista, pero realmente es miedoso.

De las últimas apariciones o avistamientos tenemos estas imágenes del 28 de mayo de 2007.

Esa sombra en el agua llega a ser familiar. Todos los vecinos con los que puedes hablar mencionan siempre esa sombra alargada, enorme, no muy ancha… y en algunas ocasiones  de esa sombra surge como un lomo o cola negro brillante y de aspecto suave, pero de gran tamaño… es Nessie.

Sin embargo, el avistamiento grabado más claro hasta el día de hoy es este vídeo. Estaban grabando un documental -otro más- sobre el lago y Nessie cuando ocurrió. Este es mi favorito.

Pero dejando a un lado el lago y sus misterios, también he hablado de la gente. Mi pueblo preferido es Invergarry. Es un pueblo tranquilo y con historia. Cerca están las ruinas del castillo Urquhart -estampa típica del lago- que se construyó a principios del siglo XVII por encargo de los MacDonells. Es un lugar que cuenta también con mucha historia -algo que no hay que olvidar- ni podemos dejar pasar si visitamos la zona. Pero me refería a la gente que habita el lago. Tienen un carácter especial. En los pueblos, en cualquier pub, siempre encuentras a alguien dispuesto a contarte su particular historia con Nessie. Generalmente son viejos pescadores ya retirados. Me llamó la atención que pocas mujeres han tenido encuentros o avistamientos tal vez porque pocas veces se acercaban al lago -como me precisó una señora-. El resto de los naturales están bastante cansados con la historia del monstruo y ven a los turistas como una plaga, aunque entienden que gracias a ese turismo muchos de esos pueblos aún sobreviven -también por algunas empresas pescaderas y más de una whisquería-.

Pero los que más destacan son “los locos o los tarados” -como llaman en Inverness a los fanáticos de Nessie o los Nessie Hunters, entre los que descato con todo el cariño del mundo a Steve Feltham o “Crazy Steve”. Aparte de ser uno de los cazadores más mediáticos, destaca por su excentrismo y, porqué no, su frikismo. Lleva unos 17 años viviendo en una furgoneta que ha adapatado como vivienda junto al lago -en el mismo lago-. Lo dejó todo: familia, trabajo, vida y proyectos por perseguir su sueño. Captar alguna evidencia tangible que demuestre la existecia de Nessie. Para sobrevivir vende figurillas de Nessie que el mismo hace para matar el tiempo. Un tipo raro, pero entrañable que siempre atiende y recibe de lujo a todo el que se acerca a conocerlo. Si queréis podéis visitar su página web (en inglés, of course)… Se llama algo así como  ¿ya lo has visto? Critica digital le hizo un artículo… titulado El hombre que está solo y espera. No he encontrado ningún otro en castellano.

Os dejo dos vídeos de Steve. Eso si, perdonar, pero no están subtitulados ni traducidos al español… Intentaré ingeniar una traducción.

¿Por qué cazo a Nessie? (hecho por el propio Steve)

Cazador de monstruos

Y creo que hasta aquí llego y dejo de escribir porque se haría aún más eterno este escrito. ¡¡¡¡DIOS!!! QUE GANAS DE VOLVER A ESCOCIA. Pensé que nunca diría esto.

Deseo que esto os sirva si os anima a visitar una de las zonas más bonitas que conozco, participar de una leyenda que siga viva a través de los siglos, sumergiros en una de las aguas más oscuras que he visto y FRIAS -avisado queda-. Si vais, ruego que visitéis a “Crazy Steve”, le compréis un nessie y paséis un rato con él. Agradece de corazón cada visita y a los españoles -he de reconocer- nos trata de lujo. Eso si, se “chotea” un poco con nuestro acento inglés, pero es de los que se rién contigo y no de ti. De verdad es un hombre que hay que conocer.

¿Alguien se apunta a un viaje por Escocia?

Un saludo y hasta la próxima.

]]> http://aloque.miciudadreal.net/2008/12/15/nessie-y-el-lago-ness/feed/ 16 http://aloque.miciudadreal.net/2008/11/23/%c2%a1hola-soy-lolailo/ http://aloque.miciudadreal.net/2008/11/23/%c2%a1hola-soy-lolailo/#comments Sun, 23 Nov 2008 19:38:27 +0000 aloque http://aloque.miciudadreal.es/?p=256 Una querida amiga, me ha pasado una historia que me ha llegado al alma y quiero compartirla. La siguiente carta no es mía, pero la asumo como propia porque hubiera escrito con el mismo desgarro y dolor si me hubiera pasado lo que ustedes van a poder conocer ahora. Sin más preámbulos, les presento a LOLAILO.

“¡Hola a todos! Me gustaría “robaros” dos minutos para contaros mi historia:
Hace ocho años me regalaron un yorkshire. Al principio me negué porque vivía sola, viajaba mucho y mi vida era frenética, pero cuando me lo pusieron en las manos ya no pude resistirme. El perro tenía un extraño cruce y era muy divertido porque, en vez del elegante pelo típico de los yorkshires, era calvo de cuerpo y tenía rastas en las extremidades y en la cabeza. Parecía un león en miniatura y yo me reía porque “las pijas” me preguntaban “en qué peluquería lo peinaban”. Enseguida vi que era muy alegre, antidepresivo más bien, y lo llamé Lolailo por eso del ole-ole tan alegre como él.

Pronto nos hicimos inseparables: lo colaba en el metro, en los autobuses, en el tren y, sobre todo, me lo llevaba todos los fines de semana a la casa familiar, a 200 kilómetros de Madrid, en la que vivían tres octogenarios maravillosos a los que siempre he querido con locura: mis padres y mi tía.

A fuerza de viajar con Lolailo casi todos los fines de semana a mi pueblo, mi madre que, por aquel entonces, inició una demencia senil que derivó en un alzheimer que poco a poco la fue convirtiendo en una niña, se enamoró de Lolailo y cada vez que volvía a Madrid se ponía triste y me llamaba a diario para preguntarme “por su perrillo”. Mi padre, mucho más calmado, sonreía cuando me veía aparecer con Lolailo, paseaba con él y pasaba horas acariciándolo mientras veía la tele o leía un libro. A mi tía le hacía gracia ver como el animalillo la seguía a todas partes y cómo se hacía un ovillo que no se separaba de sus pies o cómo vigilaba cómo se acostaba y cómo se levantaba hasta comprobar que todo estaba en orden.

Un día entendí lo que estaba pasando: mis padres y la tita estaban envejeciendo, los hijos nos habíamos ido de casa y les cercaba el fantasma de la soledad, el olvido y la tristeza de la ancianidad. Entonces pensé que si de verdad quería a esos tres ancianos tanto como pensaba, había llegado el momento de demostrarles mi amor dejándoles a Lolailo. Para mí fue un terrible desgarro, pero algo me decía que era mejor así: el perro nunca estaba solo y los abuelos, además de no caer en una depresión y contar con un guardián leal en casa, tampoco. Yo iba todos los fines de semana al pueblo y, cuando llegaba, Lolailo y yo hacíamos una fiesta, íbamos a todos los sitios juntos y hasta dormía a mis pies aunque, cuando me iba, pocos saben que conducía pensando en volver enseguida, llorando de amor y desgarro a la vez.

Porque los que no tienen perro quizás no pueden entender lo que significa un animal, lo que enseña, lo que aporta. En un mundo podrido de mentiras, Lolailo me enseñó que él era un ser auténtico, de verdad, de mirada limpia y sin la coraza del ego y las vendas de la razón. Lolailo era emoción en estado puro que expresaba el amor, la rabia, el hambre, las ganas de pasear, la alegría y cualquier otro sentimiento sin rubor ni mezquindad. Lolailo tenía diversos registros de ladridos, gruñidos y hasta ronroneos para expresar sus emociones. No le hacía falta hablar porque entendía las palabras y hasta las frases completas. Además, a veces ha llorado conmigo cuando nadie me ha visto llorar, aunque incansable, no paraba de hacer monerías hasta lograr que dejara de estar triste.

Igual que tendríamos que bucear si quisiéramos comprender cómo es una persona, para entender la forma de ser de Lolailo hubiera bastado con tomarse la pequeña molestia de conocer cómo es un yorkshire. Porque, Loalilo, no hizo sino sacar a relucir su naturaleza y su esencia: mordisqueaba las cosas _a veces hasta se ganó alguna bronca y un manotazo cuando nos cayó algún mordisco a nosotros porque intentábamos despojarlo de lo que él creía sus pertenencias o su territorio- y, como todos los yorkshires, ladraba mucho, aunque quizás él ladraba más porque vivía con tres ancianos casi sordos y tenía que avisar cuando le pasaba algo a cualquiera de ellos. Más de una vez mi madre ha estado a punto de caerse de la cama y hemos llegado a tiempo gracias a Lolailo. Como un guardaespaldas, también vigilaba a los abuelos en el baño o en sus respectivas habitaciones y sabía a qué hora se acostaban, cuando se levantaban o cuando iban a venir a recogerlos para llevarlos a sus terapias. Y eso sin contar de cómo avisaba si sonaba el timbre, llegaba un extraño, se quemaba el aceite, olía a butano o acechaba un peligro. A veces nos gruñía cuando nos acercábamos a los abuelos, como queriendo decirnos: ¡os estoy vigilando!

Sólo hubo una semana en la que Lolailo “no hizo su trabajo”; fue una semana en la que se subió a las rodillas de mi padre y de ahí no se movió. Nadie entendíamos por qué ni el incentivo de ir a la calle le hacía moverse de ahí pero, cuando al cabo de unos días murió mi padre (en el tanatorio, los vecinos nos dijeron que Lolailo no dejaba de aullar), comprendimos que Lolailo lo sabía y había querido estar con él hasta el final.

A partir de ese momento, ya sólo quedaban en casa las dos abuelas y Lolailo se volvió más posesivo que nunca y como si con la muerte de mi padre, hubiera asumido el rol superprotector y tuviera que vigilar más que nunca. En casa hay una persona que cuida a las abuelas todos los días pero, como libra los fines de semana, los hermanos hicimos turnos para cubrir el sábado y el domingo aunque, con independencia de “cuando me toque o no”, yo sigo yendo desde hace más de diez años a mi pueblo casi todos los fines de semana. Lamentablemente, el fin de semana pasado, decidí quedarme en Madrid…

Y digo lamentablemente porque el domingo por la noche me llamaron diciéndome que Lolailo había muerto. No os podéis imaginar en qué estado me quedé: ¡tuve un ataque de dolor!, y un grito horroroso salió de lo más profundo de mí. Además, me contaron un montón de gilipolleces y yo, que conozco a mi perro igual que todos los dueños conocen al suyo, sabía que me estaban mintiendo. Poco a poco descubrí la verdad: el perro se desnucó alguien de mi familia le había atizado un golpe, porque -según dice- le molestaba en el cuarto de baño mientras arreglaba a mi madre.

Imaginaos el dolor:

1º) aunque necesito pensar que todo ha sido un accidente, me parece que ir a casa de otros y atizar un golpe a cualquier ser de esa casa (y, evidentemente, Lolailo era uno más de la familia), de por sí ya es una falta de respeto terrible.

2º) Decir que el perro molesta, cuando sólo está haciendo LO MISMO QUE HACE A DIARIO, es una torpeza brutal porque, el animal, sólo estaba cumpliendo con su trabajo de seguir los pasos de mi madre, y vigilar.

3º) Además me parece que los adultos, no nos ponemos en la piel de los ancianos y, en este caso concreto, en lo importante que el perro era para las abuelas, en la misión esencial que hacía. Salvando las distancias, para las dos abuelas, quedarse sin Lolailo, es como para un ciego quedarse sin lazarillo porque además de la compañía física, está la emocional. Por eso, me pregunto: ¿quién va a ir a hacerles compañía 24 horas durante 365 días? ¿Quién va a sustituir esa alegría y ese apoyo con la misma lealtad?

4º) Lo más triste de todo es que como si fuera un objeto que se rompe, la misma persona que golpeó al perrillo, ni siquiera se ha preocupado de cómo estaríamos las personas que queríamos a Lolailo, y con esa actitud de “tirar la piedra y esconder la mano”, olvida que un perro es uno más de la casa.

Si todo terminara aquí, personalmente “sólo” tendría que reciclar el dolor por la muerte irrespetuosa pero desafortunada de Lolailo, pero no, ¡qué va!: ni siquiera llamó para decir “lo siento”, “qué disgusto tan grande”, “entiendo cómo te sientes”, “¿cómo estás?”, “perdóname”, “ánimo”. Hubiera sido tan fácil como eso, como tener un arrebato de humanidad por su parte para que yo “sólo” tuviera que reciclar el dolor. A veces pienso que somos amables para reparar el retrovisor de un coche que hemos roto o para ser muy sociables, amables y hospitalarios y parecer impecables ante los demás pero, a costa de tener doble moral escondiendo una barbaridad así y reaccionando con una callada por respuesta.

He estado una semana en cama, sin poder ir a trabajar, con fiebre y sin poder dormir. He tenido que tomar pastillas y mi pareja dice que lloro mientras duermo. Y lo peor de todo: siento que, de momento y por un tiempo, esta historia me ha borrado el camino de regreso al pueblo porque me he bloqueado y soy incapaz de ir allí: o bien porque hoy por hoy creo que me costará soportar tanta violencia, o bien porque no me quito de la cabeza la imagen de mi perrillo recibiendo un golpe brutal hasta desnucarse (¡sólo pesaba tres kilos!), o bien porque no sé cómo reaccionaré cuando me encuentre con quien ha sido incapaz de pedir disculpas, preguntar cómo estoy o decir que lo siente, o bien porque mi madre, con su alzheimer, me va a preguntar mil veces dónde está el perro ya que es inevitable que me asocie a Lolailo (al desaparecer, no sólo no ha dado ni una explicación al respecto, sino que, ¡encima!, me obligará a mentir y a cubrir su acción cuando mi madre –que no tiene culpa de nada- me pregunte mil veces por el animal).

Personalmente prefiero el diálogo porque nunca he servido ni para tapar las emociones, ni para desahogarlas por la fuerza bruta. Sólo a veces, a través de la palabra y la creatividad he podido curar las cosas feas de la vida. Ahora, y ya que quienes parecen partidarios de “el muerto al hoyo y el vivo al bollo” han impedido ese diálogo, me parece justo desahogarme, proclamar esta injusticia, homenajear a Lolailo y a otros animales contando sus historias y compartiéndolas para que no se vuelva a repetir.

He creado el blog SOY LOLAILO y la cuenta de correo soy-lolailo@hotmail.com para recibir vuestros consejos y vuestras ideas: cada entrada será como un abrazo, quizás el abrazo que no me ha dado quien debería haberlo hecho. Estoy emocionada porque nada más poner la página en circulación, se ha corrido la voz y el tema ha llegado a una revista canina inglesa que está interesada en publicar un reportaje sobre Lolailo y Joaquín, un amigo sensible y solidario le ha hecho un video que ha colgado en youtube

Todos debemos aprender que la vida es sagrada y un perro no es un objeto: con sus defectos y sus virtudes, sus ladridos y sus manías, su buena y su mala educación, es un miembro más de una familia, un amigo que nunca falla y un ser que daría la vida por otros seres: como Lolailo, que recibió un golpe “en acto de servicio”.

Gracias por todo y, por favor, intentemos, entre todos, impedir que se le falte el respeto a los animales y que, quien lo haga o lo encubra, se avergüence de su indiferencia cruel, de su incapacidad para pedir disculpas y curar las heridas que ha podido causar a muchas personas.

Un abrazo: de Lolailo y de todos los que lo quisimos.

Creo que la carta habla por si sola, poco más se puede añadir. Os invito a conocer esta historia, a entrar en el blog y saber más de Lolailo, pero sobretodo… espero que sirva para que reflexionemos sobre el tema del maltrato animal.

Desde aquí un abrazo para una flor, un beso para un encanto de mascota que supo ocupar un gran espacio pese a su tamaño en la vida de muuuchas personas y un deseo de arrepentimiento y perdón.

¿Qué es sexualidad?

Según la RAE, sexualidad (De sexual).
1. f. Conjunto de condiciones anatómicas y fisiológicas que caracterizan a cada sexo.
2. f. Apetito sexual, propensión al placer carnal.

Y sexo (Del lat. sexus).
1. m. Condición orgánica, masculina o femenina, de los animales y las plantas.
2. m. Conjunto de seres pertenecientes a un mismo sexo. Sexo masculino, femenino.
3. m. Órganos sexuales.
4. m. Placer venéreo. Está obsesionado con el sexo.

Normalmente confundimos estos dos términos fundiendo su significado. Pero no es así. El sexo es una parte de todo lo que engloba la sexualidad. Sin embargo, como hemos comprobado antes tiene menos seguidores. Según la Organización Mundial de la Salud (OMS)…

“la sexualidad es un aspecto central del ser humano, presente a lo largo de su vida. Abarca al sexo, las identidades y los papeles de género, el erotismo, el placer, la intimidad, la reproducción y la orientación sexual. Se vivencia y se expresa a través de pensamientos, fantasías, deseos, creencias, actitudes, valores, conductas, prácticas, papeles y las relaciones interpersonales. La sexualidad puede incluir todas estas dimensiones, no obstante, no todas ellas se vivencian o se expresan siempre. La sexualidad está influida por la interacción de factores biológicos, psicológicos, sociales, económicos, políticos, culturales, éticos, legales, históricos, religiosos y espirituales” (OMS, 2006).

Siendo un aspecto central del ser humano, que es tanto innato como aprendido, ¿no creen que la tenemos descuidada? La sexualidad podemos dividirla en cuatro campos: el erotismo, la vinculación afectiva, la reproductividad y el sexo genético (Genotipo) y físico (Fenotipo).

• El erotismo es la capacidad de sentir placer a través de la respuesta sexual, es decir a través del deseo sexual, la excitación sexual y el orgasmo.
• La vinculación afectiva es la capacidad de desarrollar y establecer relaciones interpersonales significativas.
• La reproductividad es más que la capacidad de tener hijos y criarlos. Incluye efectivamente los sentimientos de maternidad y paternidad, las actitudes de paternidad y maternidad, además de las actitudes favorecedoras del desarrollo y educación de otros seres.
• La característica del sexo desarrollado comprende el grado en que se vivencia la pertenencia a una de las categorías dimórficas (femenino o masculino). Es de suma importancia en la construcción de la identidad, parte de la estructura sexual, basado en el sexo, incluye todas las construcciones mentales y conductuales de ser hombre o mujer. Aquí también se incluyen las distintas orientaciones sexuales.

Pero dejemos las conferencias para otro momento. Vayamos al meollo. Como ven, la sexualidad implica multitud de caracteres, que sin una cuidada formación y difusión, nos llevan a la ignorancia y de la ignorancia a los problemas hay un paso. Cada etapa del ser humano está determinada por una vivencia sexual distinta condicionada por la edad, por lo que cada etapa de la vida necesita conocimientos y experiencias específicos para su óptimo desarrollo. En este sentido, para los niños es importante conocer su cuerpo, sus propias sensaciones y aprender a cuidarlo. Un niño o una niña que puede nombrar las partes de su cuerpo (incluyendo el pene, el escroto o la vulva) y que ha aceptado que es parte de él, es más capaz de cuidarlo y defenderlo. En esta etapa aprenden a amar a sus figuras importantes primero (los padres, los hermanos) y a las personas que los rodean, pueden tener sus primeros enamoramientos infantiles (que son diferentes de los enamoramientos de los adolescentes) y también viven las primeras separaciones o pérdidas, aprenden a manejar el dolor ante éstas. En cuanto a la reproductividad, empiezan a aprender a cuidar de los más pequeños (pueden empezar con muñecos o mascotas) y van desarrollando su capacidad reproductiva. También tienen grandes dudas sobre su origen, generalmente las dudas que tienen con respecto a la relación sexual necesitan la aclaración del sentido amoroso y del deseo de tenerlo que tuvieron sus padres. Les resulta interesante el embarazo y el nacimiento en un sentido de conocer su propio origen. Sobre todo será importante indagar la pregunta y responderla al nivel de conocimiento de acuerdo a la edad del menor.

¿Cuántos aspectos que parecen ajenos al sexo? Pero es que es real… el sexo, mejor, la sexualidad nos rodea y no sólo me refiero a películas porno. Es mucho más y ya no sé cómo explicarlo. Es todo. Y sólo he puesto el ejemplo de los niños, pero si no lo abordamos desde que nacen y atendemos sus necesidades, no podrán formar su propia identidad sexual y más tarde, si no tienen una salud sexual, vendrán los problemas. ¿Qué problemas? Pues… en el sexo, los problemas homofobia, violencia contra la mujer, inequidad sexual, etc. En la vinculación afectiva se encuentran las relaciones de amor/odio, la violencia en la pareja, los celos, el control de la pareja. En el erotismo presentarán problemas tales como disfunciones sexuales o las infecciones de transmisión sexual. En cuanto la reproductividad se observan desórdenes de la fertilidad, violencia y maltrato infantil, abandono de los hijos, etc.

¿Les suena de algo todos estos problemas? De hecho, la mayoría de consultas que llegan a los médicos en materia sexual suelen ser por esa falta de salud sexual y de conocimientos sobre sexualidad. Entonces, ¿por qué seguir negando esa necesidad de acceso a la información? No cabe en mi cabeza.

Es imposible abordar este tema en un solo post. No va a arreglar el mundo, pero si podemos reflexionar sobre esto. En mi caso, he sido y sigo siendo una inculta sexualmente hablando. Tema tabú en mi casa, tema blasfemo en mi colegio de monjas, tema desvirtuado en mi grupo de amigas, sin acceso ninguno a información alguna… normal señores fue mi reacción cuando tuve mi primera regla. Cuando fui al baño y vi lo que había en mis braguitas, aún habiendo estudiado unos años antes lo que era la reproducción humana impartida por una monja, grité. Grité con fuerza y me eché a llorar. Rápidamente acudió mi madre, que al verme, sin explicar ni decir nada abrió un cajón del que extrajo esos pañales extragruesos que ella usaba pero no sabía para qué. Con una destreza, debida a la mecánica repetición de su experiencia, me cambió de braguitas y plantó ese pañal que me hizo sentir aún más violenta, aún más incómoda y aún más ninguneada. Todo esto en silencio. Ni una explicación ni un porqué ni una palabra. Sólo un simple “ale, arreglado” y se marchó de ese baño para seguir con sus cosas. Y ahí me quedé sentada durante no sé cuánto tiempo con un sentimiento de suciedad, pecado –si, pecado- y de vulnerabilidad como nunca antes había sentido.

Cuando me senté a comer, noté las miradas de mis padres fijadas en mí, notaba ese pañal incomodándome, notaba un dolor en la tripa que no era indigestión, notaba la impureza y me sentía mal. Sólo al final de la comida, mi madre rompió el silencio con un “¡Felicidades, ya eres una mujer!”. Mi padre también me felicitó y sentí asco. Y sentí vergüenza cuando mi padre me dio un beso. Por la tarde mi madre se sentó conmigo porque quería tener una conversación de “mujer a mujer”. Tenía que explicarme cómo era ser mujer. Mi primera conversación de sexualidad desde que nací y tenía mil dudas que aclararme, pero me daba vergüenza hablar con ella y a ella le estaba costando la vida encontrar las palabras. ¿Situación cómoda? Todo lo contrario. Quería huir, pero ella empezó a hablar. “Bueno, ya te ha bajado la regla y eso quiere decir que ya eres una mujer. Así que tendrás que aprender lo que a partir de ahora tienes que hacer”. Me explicó cómo cambiarme de compresa, me explicó cada cuanto me vendría, me explicó cómo calcular los periodos, me explicó cómo asearme y acto seguido me advirtió… “Ahora deberás tener cuidado. Tener la regla significa que puedes tener niños, así que tienes que evitar que alguien pueda propasarse contigo. Es nuestra responsabilidad cuidar nuestra virtud y espero que sepas hacerlo. Ya que ciertas cosas sólo se pueden hacer cuando se está casado”. Y aquí se acabó mi primera y última conversación de sexualidad con mi madre, ya que nunca más he vuelto a tener ganas de hablar con ella de estos temas. Claro, ¡¡¡fue tan cómodo y natural la primera vez!!!

Y para rematar el día, acudí al campo. Reunión familiar. Mi querida madre había pregonado mi secreto a toda la familia y, como somos pocos, tuve que aguantar besos y felicitaciones de todos y cada uno de mis tíos, tías y abuelos. Cada beso me ensuciaba más, cada abrazo de mis tíos me violentaba más, cada carantoña de mis tías me hundía más. Esa noche al meterme en la cama me di cuenta de que estaba maldita. Ser mujer era una condena. Tenía que evitar que cualquier hombre quisiera quitarme mi virtud como me había dicho mi madre y todos los hombres empezaron a darme asco. Hasta tuve pesadillas durante días. A partir de ese día, escondía y camuflaba mi cambiante cuerpo para que nadie me mirara y para no verlo yo también porque lo odiaba. Evadía cualquier contacto con un miembro del género masculino -incluyendo a mi padre- y me asustaba todo.

Y así fue todo hasta que llegó mi siguiente duda, mi siguiente comezón, mi siguiente pecado… el día que descubrí lo que era el placer. Pero esa es otra historia. Toda esta experiencia tan importante que es la primera menstruación en la vida de una mujer fue para mi de lo más traumática y desagradable. Muchas veces la he imaginado si en mi casa la sexualidad o el sexo hubieran sido algo hablado, normal, natural y perfectamente asumido. Si eso hubiera sido así, creo que me hubiera ahorrado muchísimos problemas posteriores: en mi vida diaria no habría sido tan introvertida, miedosa, insegura, tímida; no habría tenido tanto miedo del sexo opuesto ni del sexo ni del ginecólogo… Y en mi vida íntima no habría tenido tantos miedos, tantos reparos, tantos obstáculos… que me han impedido vivir y sentir plenamente mi vida sexual. De hecho, aún estoy batallando con esos handicaps.

Por eso, hoy valoro esos conocimientos que he tenido que buscar por mi misma. He tenido que formarme sexualmente tardíamente y soy consciente de todas esas carencias, de toda esa evolución que me he perdido. He tenido que ir desde la primera exploración que un niño hace de su cuerpo, descubriendo todas las partes que lo componen, hasta mis valores y sentimientos con un fin: descubrir quién soy, cómo soy y porqué soy como soy.

Me estoy conociendo y emplearé toda mi vida en hacerlo. Y en lo que pueda, ayudaré a todo el que me rodea para que se conozca en todas sus dimensiones y ámbitos. Y cuando tenga hijos, otro gallo cantará, pero aseguro que valoraré su educación sexual, contribuiré a su formación para que ellos disfruten de una buena salud y vida sexual.

Estaba oyendo:Sexo y Religión de Ska-P (pulsa para reproducir)

Como les decía, el abuelo estaba cada vez más cascarrabias y, en ocasiones, pensaba que sólo mi abuela era capaz de entenderle, pero con un poco de empatía podías entender sus reacciones –yo actuaría igual que él-. Debió ser duro para él muchas cosas que empezó a vivir como perder independencia, cuando le quitamos el coche al convertirse en un peligro al volante por no estar al cien por cien de sus capacidades, ver cómo cada día le iba costando más moverse, ver cómo no podía irse de paseo solo, tener que ir pidiendo ayuda para hacer cualquier cosa… es duro y le voy entendiendo cada vez más. Incluso ya casi ni podía disfrutar del placer de leer, aunque a pesar de eso seguía llevándole o regalándole cualquier libro que me encontraba y que sabía que le iba a gustar.

Al final, creo que no le quedó otro remedio que ir acostumbrándose a que su mujer y sus hijos le tuvieran que ayudar –es algo natural al fin y al cabo-, pero también creo que una de las cosas que más le ha tenido que costar fue tener que pedirle a su nieta ayuda. Sólo pasó una vez y fue duro para los dos. Estaba en el hospital y estábamos solos… sé que evitó hacerlo, pero al final no le quedó otro remedio. Fui consciente de lo violento que era para él –para mí también- y le quité hierro bromeando todo el rato. ¡¡¡Es muy jodido envejecer!!!

Los sustos seguían y empecé a ver el miedo en los ojos de mi abuelo. Miedo que me transmitía y no quería ni pensar en eso. El gran luchador tenía miedo y eso no era nada bueno. El lobo volvía y empezaba a verle las orejas. No era nada bueno. En esos momentos de miedo, él se aferraba a su inseparable compañera: mi abuela. Era la única que con su presencia le daba paz y tranquilidad. En una ocasión me confesó que él ya pedía pocas cosas en la vida y una de ellas era que él quería irse primero. ¡¡Eso no se le debería decir nunca a un nieto!!… pero agradecí la confidencia. El dios desapareció y, ante mis ojos, quedó un temeroso hombre de carne y hueso. Claro que entendí lo que quería decir. Hasta eso, ha cumplido.

Desde que descubrí el miedo en sus ojos, empecé a ver cómo se iba poniendo metas –como bien definió una de mis tías-. Eran objetivos por los que luchaba infatigablemente, que con su perseverancia y ganas de vivir, los ha ido cumpliendo todos. Ha conocido a todos sus nietos, ha cumplido las bodas de oro con mi abuela, ha asistido a las bodas de plata de sus hijos, ha llegado a su cumpleaños… tan sólo se ha quedado a puertas de nuestra cita de Nochebuena por muy poco. Por muy poco. Creo que consciente de ir cumpliendo esas metas, las ha vivido emocionándose en cada ocasión y dejándonos ver cómo saboreaba esos momentos intensamente.

A pesar de los avisos sobre su estado de salud, que las entendidas de la familia nos hacían, el resto no queríamos ver la realidad ni ser conscientes de la titánica lucha que mi abuelo tenía con el paso del tiempo. Una batalla perdida de antemano, pero que él siguió con empeño porque disfrutaba con la vida. Sin embargo, a pesar de sus deseos y determinación, la maquinaria se fue apagando. Las últimas veces que le vi, algo había cambiado. Siempre que había estado ingresado, a pesar de la incertidumbre y el susto, yo le miraba y veía en sus ojos sus ganas de seguir y dentro de mí sentía paz y la certeza de que saldría de esa. Hace dos domingos, le observaba y le veía tan cansado. En sus ojos veía cansancio y sentí un nudo en el estómago. Intenté compartir mi temor con mi madre, pero no era capaz de pronunciar la maldita palabra por miedo de atraerla con solo mencionarla. Y marché con ese nudo, ese mal presentimiento.

Esa noche, fue al hospital. Todos los días, llamar, preguntar y misma respuesta. Le oía, pero no podía ponerse al teléfono, pero le oía. Viernes… le vi. Tenía miedo de cómo estaría, pero incluso bromeé con su aspecto. No hablé mucho con él porque tenía tanto sueño que estaba todo el rato dando cabezadas, así que le miraba y le preguntaba a mi madre cómo había pasado la semana, cómo estaba, qué había dicho el médico… Al irme, por no despertarle, le besé en la frente y le dije a mi madre que me daba la impresión de que esa noche dormiría tranquilo. ¿Por qué narices tuve que decir eso?

Esa noche se fue… Lo que viene después ya imaginarán. Demasiado reciente para contar.

Sólo queda la reflexión. Es egoísta desear que se quedara porque hubiera tenido una calidad de vida mala… ya casi ni comía –con lo que disfrutaba-. Así que estoy feliz porque no sufrió y fue rápido. Eso me consuela. Hasta eligió una fecha singular.

Sin embargo, ahora no puedo evitar pensar todo lo que me ha quedado por hacer: todas las preguntas que no hice, memorizar todas sus historias, las notas que no tomé, las cosas que aún me quedaban por aprender, los debates que dejamos pasar…. Tantas cosas que no se han hecho porque dábamos por hecho que aún había tiempo… Ahora queda el recuerdo, la memoria y disfrutar de lo vivido. Recordar su interés y curiosidad por todo lo que le rodeaba, su capacidad de disfrutar con las cosas más simples, sus lecciones, sus palabras, sus anécdotas, sus logros, sus vivencias… pero sobretodo recordar todo lo que hemos vivido con él y saborear lo que nos ha dejado: la familia. Recordar, en positivo… recuerdos que nos llenen de alegría y no de tristeza, que nos hagan reir y no llorar. Sé que nos quería y adoraba a todos como nosotros a él, por eso la mejor manera de honrarle es honrando lo que él ha creado: el clan que somos con la abuela a la cabeza.

Mi madre me ha pedido que rece por él, pero tengo un problema con el de arriba desde hace un tiempo y no sé si lo podré cumplir… Lo que si cumpliré con todo el gusto del mundo es recordar a mi abuelo y padrino, amarle con todo el corazón y no olvidarle.

Abuelo, vayas donde vayas que tengas un buen viaje… recuerda que llevas buena lectura para el trayecto y no te olvides de velar por los que aquí seguimos.

¡Hasta la vista, abuelo! Te quiero.

Hoy se me hace raro leer y revivir los momentos de hace dos domingos, en los que ajenos al presente, elaborábamos conservas y nos preocupaban otros temas. Parece que hubieran pasado años. Dentro de este rincón de fábulas historiadas o historias fabuladas, vuelvo a pedir permiso para abrir una ventana. Necesito airear un poco mi dolor. Permítanme decir en alto lo que le digo al viento.

Abuelo… apenas te has marchado y ya tu ausencia hace daño. No sé ni por dónde empezar de todo lo que quiero contar y decir. Soy incapaz de organizar todo lo que pasa por mi mente.

Mi abuelo lleva a mi lado desde que iba dentro de mi madre y al nacer ahí estaba junto a la cuna, tal vez algo desilusionado porque su primer nieto fue mujer como mujer fue su primogénita –no me hagan caso, es sólo algo que yo pensé-. Síntoma de la revolución sexual en la que pasamos de un patriarcado a un matriarcado, pero dejemos eso para más tarde. Soy la primera nieta y también puedo presumir de ser su ahijada. Hecho muy simbólico que siempre he agradecido. Mis abuelos maternos me honraron en mi bautizo al apadrinarme y eso hace que la pérdida sea doble para mí.

En mis recuerdos infantiles siempre está presente subido en un altar endiosado por el poder de Jefe de la tribu que siempre me inspiraba. El Patriarca del clan. Todos acudían a él para consultarle, preguntarle o decidir cualquier cosa. Fuerte, contundente, con carácter y tozudo, pero siempre amado, querido y respetado por todos. De esta época tan feliz, tengo mil historias grabadas a fuego, pero no puedo contarlas todas –tardaría demasiado en escribirlas-. Fueron años preciosos en los que fui la niña mimada y el centro de atenciones hasta que empezaron a llegar más y más nietos.

- Una de ellas sería una anécdota: Abuelo, ¿te acuerdas cuando me pillaste fumando en la boda del mayor de mis tíos? Los sobrinos de mi recién estrenada tía me convencieron para fumar en el baño y tan mala me puse que salí corriendo y el primer adulto con el que me crucé fuiste tú. Entre lágrimas y toses te conté todo y aún recuerdo, a cámara lenta, cómo se acercaba tu mano a mi mejilla y la posterior reprimenda que me echaste a mí y a los sobrinos. Aún hay una foto que atestigua ese día luciendo la mano de mi abuelo marcada y bien merecida en mi mejilla. ¡Ojalá me hubiera acordado de ese bofetón cuando 10 años más tarde me fumé mi primer cigarro de verdad!
- Otro recuerdo que tengo es cuando te operaron en Madrid. Tras tantas advertencias para dejar el tabaco, al final lo dejaste a las malas cuando le vistes los dientes al lobo. Fue un punto de inflexión. Tuviste una segunda oportunidad que supiste aprovechar y el cambio fue radical… ningún nieto, salvo yo, puede tener recuerdo alguno de su abuelo fumando. ¡¡Maldito tabaco!!
- Más cosas que no podré olvidar… los días en el campo con la cuadrilla de abuelillos. Ese grupillo de matrimonios amigos que teníais y esas merendolas que montabais en el campo. Eran días de gloria en los que mi reinado de nieta única estaba en su apogeo y todas las atenciones iban para mí –bueno, compartido con mi tía más joven-. Me encantaban esos días porque me sentaba a escuchar vuestras historias, espiaba vuestros juegos, devoraba las viandas y compartíamos secretos. Momentos únicos que disfrutaba con vosotros.
- Vuestros viajes… mis abuelos viajeros. No me gustaba que os marcharais porque se me hacían muy largas las ausencias, pero siempre acababais tú y la abuela por contentarme con la promesa de algún regalo y la narración de todo lo que habíais visto. Aún conservo uno de esos regalos: una chilaba azul turquesa de Marruecos que he usado hasta la saciedad, pero que también he cuidado con cariño.
- Sin embargo, lo más importante de todo es algo tan trivial como importante: La pasión por la lectura. Siendo una canija, mi madre me dio una estantería en la que pudiera comenzar mi pequeña biblioteca de cuentos –cuentos que aún andan por casa-. Pero el paso del cuento al libro, fue gracias a ti. Siempre ibas a mi casa para dejar y coger un nuevo libro y yo te preguntaba si no te aburrían esos libros sin dibujos… tú me respondías que todo estaba en ellos. En otra ocasión, te pregunté porqué sabías de todo y me respondiste que todo lo que sabías no era por tener estudios porque no habías podido estudiar mucho… pero sabías tanto porque habías leído muchos libros… Y tomé tu ejemplo, quise saber todo y sigo queriendo saberlo todo porque también me decías que “no es bueno saber mucho de un poco…hay que saber un poco de todo”. Así que esto lo he tomado como legado.

Al crecer, las perspectivas van cambiando y el dios fue haciéndose más humano a mis ojos. Empecé a ser consciente de sus límites y empecé a ser consciente de su envejecimiento. El dios se hacía mortal. Su salud se iba complicando más y más, pero mi abuelo ha sido un grandísimo luchador y la persona con más ganas de vivir que he conocido y gracias a eso iba sorteando todos los desafíos que se le iban presentando. A la par de estas luchas, la familia fue creciendo. Sus hijos –algunos han sido como mis hermanos mayores- fueron poco a poco abandonando el nido formando sus propias familias y la prole seguía aumentando con la llegada de nuevos nietos. Son años felices para todos, en los que el Patriarca ejerce siempre acompañado de su inseparable compañera, la Gran Madre: mi abuela. Se fraguaba más la idea de tribu o clan porque tenemos la suerte de ser numerosos, tenemos la suerte de estar muy unidos –salvo esporádicos encontronazos-, tenemos la suerte de vivir todos juntos y tenemos la suerte de disfrutar todos juntos. Tiempos felices en los que mi abuelo disfrutaba de los frutos que él y mi abuela sembraron. Y todos mis recuerdos siempre se desarrollan en las multitudinarias reuniones familiares: bautizos, comuniones, bodas, cumpleaños, aniversarios, días del padre y la madre, comidas en el campo, matanza, elaboración de mostillo o nuégados o rosquillas….

Pero de todo el calendario mi día favorito del año es NOCHEBUENA. Ahí tirábamos la casa por la ventana y anhelaba que llegara porque –ríete de los Reyes Magos- Navidad para mi es ese día. La locura de los preparativos, cada uno cocinando en su casa lo que le tocaba hacer, ir de casa en casa haciendo los recados que mi madre me mandaba, preparar la larga mesa, el timbre de la puerta sonando sin parar, el ir y venir de gente trayendo y llevando cosas, colocar los adornos, preparar los centros, cortar el turrón, preparar la música, recibir a la gente, encontrarte con la familia, sentarnos y… empezar la cena. Cena llena de voces, mil conversaciones, alguna riña, alguna alergia, cantos, risas, chistes, brindis… todo el clan reunido y los abuelos presidiendo. Ese es el grado máximo de la felicidad para mi que espero año tras año con la misma ilusión. Tras la cena, se recogía y pasábamos a un entorno más recogido a disfrutar del café, los licores y los dulces navideños.

Es este momento el que más gratamente recuerdo porque lo compartía secretamente con mi abuelo. Para entenderlo, debo explicarles algo antes. Mi madre, como heredera del patriarcado y ante los achaques de edad de mi abuelo, digamos que dio un pequeño golpe de estado y empezó a asumir el poder de mi abuelo que poco a poco fue quedando como un elemento de poder a título de rey –que gobierna, pero no manda-. Bien, pónganse en situación. Toda la familia disfrutando con deleite de los dulces y en una esquinita mi abuelo y yo castigados sin ellos o con acceso restringido (él por el azúcar y yo por guardar la línea). Claro, tal injusticia nos unió y cada año tramábamos nuevas artimañas que violaran la férrea vigilancia de la nueva Jefa. Esas conspiraciones eran mi momento favorito del año y las guardo en mi memoria como oro en paño. Parecíamos chiquillos y llegamos a hacer de todo por conseguir disfrutar de los turrones, polvorones, bombones y mazapanes. Me gustaba ser cómplice de todo eso y aunque sabía que él no debía tomarlos, sólo por ver la cara de gusto –mi abuelo disfrutaba muchísimo con la comida-, merecía la pena. Hace 5 años, la estricta vigilancia que mi progenitora me prodigaba se esfumó y tuve libertad para comer a mi antojo sin reprimendas. Ese año, mi abuelo acudió a mi en el momento estipulado, pero yo actué como hija de la Jefa y le leí la cartilla –“no debes, no es bueno, ya eres mayorcito….”-. Él se enfadó, frustrado por ver como una chiquilla se le subía a la chepa, y me llamó traidora. No lo hizo a mala fe, pero eso me dolió. Tenía razón, le estaba traicionando, así que seguí con nuestro secreto y desautorizando a la Jefa cada vez que intentaba frenar una tentativa de mi abuelo. ¿Entienden ahora por qué es mi momento preferido del año?

Pero todo no es de color de rosa. El tiempo pasa y no lo hace en balde. Poco a poco iba restándole tiempo a mi dios mortal. Su corazón nos dio sustos muy fuertes, su cuerpo empezó a rebelarse con mil y una complicaciones restándole vitalidad y sembrando de miedo nuestros corazones. De hecho, llegó a faltar una Nochebuena a la cita. Nadie quería juntarse a cenar, pero al final lo hicimos y su ausencia se notó. Faltó algo… pero ¿saben cuál fue su reacción? Se enfadó. Si, se enfadó porque nadie quiso llevarle al hospital unas gambas camufladas jajajaja. Eso si, pocos días después de darle el alta, se puso morado con esas viandas –exactamente en Nochevieja- y aún así se quejó de que no le habíamos dado bastantes jajajaja.

Pero volviendo a los achaques y a las idas y venidas del hospital… empecé a pensar en cómo debía sentirse. Debilitado y empezando a ser dependiente -¡con lo que había sido!-. Empecé a fijarme en el aumento de autoridad de la Jefa con la consiguiente merma en el poder de él; empecé a fijarme, o darme cuenta, en su carácter cada vez más cascarrabias –quejándose de ser el último mono o que no le hacíamos caso…-; empecé a observarle y me di cuenta de lo duro que debe ser ver cómo vas perdiendo tu papel dentro de tu ambiente. El Patriarca era ya algo más virtual que real… un símbolo. Empecé a verle como un rey destronado y sentí lástima. ¡¡Qué jodido es envejecer!! Intenté prestarle más atención y cuando se quejaba de que nadie le escuchaba le decía que yo si, intentaba que me contara sus batallas, incluso me enfrentaba a mi propia madre cuando veía que le desautorizaba… pero a la vez, también su nieta mayor, de vez en cuando, le daba también pequeños golpecillos de estado y me enfrentaba a él –lo que le sentaba fatal- en interminables disputas sobretodo por temas de política. En una ocasión, le cayó una bronca por parte de sus primogénitas –madre e hija- por pasarse con la comida… se puso rojo de ira y se lamentaba de cómo podía ser esa situación en la que no le dejáramos vivir en paz… más tarde pensé que para él debió ser muy fuerte que aquéllos que has criado y visto crecer se vean con la autoridad suficiente para corregirte. Tiene que ser muy jodido. Y eso explicaría también porque cada vez lo veíamos más cascarrabias… yo también actuaría así.

Continua en Hasta la vista abuelo (II)…